أعواد الكبريت… تُشعل لنا الطريق

تتكوّن علبة أعواد الكبريت

من مجموعة أعواد خشبية صغيرة،

لا يتجاوز طول الواحد منها ثلاثة سنتيمترات،

برأسٍ بنيٍّ ساكن…

تقبع في درج العلبة،

هادئة… حتى نقرر استخدامها.

نحن نعلم — يقينًا —

أن هذا العود يحمل قدرة كامنة:

أن يُضيء،

أن يُفيد،

أن يمنحنا ما نحتاجه.

لكن…

لا يعمل إلا بعد أن نؤلمه.

نمُسكه من ذلك الجزء الخشبي الناعم،

ثم نكشط رأسه البني…

فيشتعل.

يقدّم عرضًا مدهشًا،

يُضيء عتمتنا،

يمنحنا دفئًا،

وقد يُغذّي نارًا أكبر…

كل ذلك

بعد لحظة احتكاكٍ موجعة.

عود الكبريت

احتاج أن يُفقد جزءًا من كيانه…

ليؤدي الغاية التي وُجد من أجلها.

وكذلك نحن.

نحن — بني البشر —

لا نختلف كثيرًا عن أعواد الكبريت.

نحتاج أحيانًا لتلك الصفعات

لننتبه إلى وجهتنا،

ولتلك الصدمات

لنستيقظ من غفلتنا،

ولتلك العقبات

لنتروّى في سيرنا.

الألم…

ليس دائمًا ضدنا.

بل قد يكون

اليد الخفية التي تعيد ترتيبنا،

والشرارة التي تُظهر ما فينا.

نؤلم…

فنُعيد اختيار الطريق.

نُكسر قليلًا…

فنُبصر أنفسنا بوضوح أكبر.

نتعثر…

فنتعلّم كيف نقف بثباتٍ مختلف.

الحياة ليست سباقًا مع الآخرين…

بل مع ماهيتنا،

مع أنفسنا،

مع النسخة التي نؤمن أننا قادرون أن نكونها.

فنُبذل،

ونُحاول،

ونُخطئ،

ثم ننهض…

لا لنعود كما كنا،

بل لنصبح أقوى،

أعمق،

وأصدق.

نتعلّم

أن الألم لا يُطفئنا…

بل قد يكون

ما يُشعلنا.

نتعلّم

أن الجرأة ليست غياب الخوف…

بل القدرة على الاستمرار رغم حضوره.

نتعلّم

أننا نستطيع —

حين نُجبر أنفسنا على المحاولة.

وفي النهاية…

قد نحتاج أحيانًا

أن نُشعل ما بداخلنا بالكامل،

لا لنحترق…

بل لنُضيء الطريق.

تمامًا…

كعود الكبريت.

هل مررت بلحظة شعرت فيها أن الألم غيّرك للأفضل؟

شاركني رأيك أو تجربتك… قد تكون قصتك نورًا لغيرك 🤍

تعليقات

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

مرحلة المراهقة لدى ذوي الاحتياجات… كيف نتعامل معها؟

عندما يكبر أطفالنا المختلفون كأم… لم أكن مستعدة لفكرة أن يكبر ابني، ويكبر معه اختلافه. كنت أعتقد أن ذلك الاختلاف سيجعله يتجاوز بعض المراحل الحساسة، أو يعيشها بطريقة مختلفة تمامًا. لكن المفاجأة الجميلة… أنهم يمرّون بجميع مراحل النمو مثلهم مثل الآخرين. طفل… ثم مراهق… ثم شاب… ثم رجل. وللفتاة أيضًا رحلتها الخاصة، حتى تصبح شابة ثم امرأة. ولهذا أكتب اليوم من واقع تجربة، لا من كتبٍ أو نصائح محفوظة. أكتب عن مرحلة المراهقة لدى أطفالنا المميزين… كيف تبدأ؟ وماذا يحتاجون منا خلالها؟ كيف تبدأ هذه المرحلة؟ تبدأ بتغيرات نلاحظها فجأة: تغيرات جسدية. تقلبات في المزاج. عصبية أعلى من المعتاد. رغبة أوضح في الرفض والعناد. ومحاولات خفية لإثبات الذات. وفي كثير من الأحيان، لا يعرف ابنك أو ابنتك كيف يعبّر عمّا يشعر به داخله، فيظهر ذلك على شكل غضب، أو عناد، أو انسحاب. ماذا يحتاج أبناؤنا في هذه المرحلة؟ يحتاجون أولًا إلى الاحتواء لكن بطريقة تحترم أنهم ينتقلون إلى مرحلة أكبر، ويحاولون اكتشاف الشخصية التي تمنحهم ذلك الشعور بالاحترام والاستقلال. يحتاجون منّا طولة البال، فالعناد أحيانًا يكون وسيلتهم الوحيد...

هل أحببتها… فعلًا؟

تحدثتُ معها كثيرًا في نفس الموضوع، وكانت توميء برأسها وكأنها تستجيب لكل ما أقوله دون مقاومة، حتى ظننتُ أني نجحت في تصويب أفكارها. فيرتفع طرف ذقني… مشيرًا إلى تلك الثقة التي تتصاعد بداخلي. تأكدتُ أني أوصدتُ كل تلك الأبواب المزعجة، والنوافذ المطلة على أفكار لا تتفق مع تصويبي لها. وأخرجتُ أنفاسي… تعبيرًا عن كمية الجهد الذي بذلته، وكمية الراحة التي أحتاج أن أحصل عليها. أتحدث إليها من بعيد… رغم قربها مني، أرفع صوتي حتى تسمعني بوضوح، ومع ذلك… أشعر بغربتها، ببعدها. يلفتني دائمًا طريقتها في تحليل الأمور، واستخراج المتعة من كل تلك المواقف المتعبة التي مرّت بها. تفردها… هو سبب اهتمامي بها، وتعلقي بالبقاء معها، وحرصي على مساندتها دائمًا. فالعالم يفيض بالمتشابهين، حاملين القوالب نفسها، وكأنهم مسيّرون… بلا عقل، ولا قلب، ولا رغبات تفيض بها أرواحهم. نعم… أحبها، بل أعشقها، أميزها عن غيرها، وأعلم ماذا يفعل غيابها بي. أدعمها في توجهاتها، وفي رغبتها بالعطاء دون مقابل محسوس، وأشعر بامتلائها بذلك الشعور الجميل، بعد كل مرة تعطي فيها… دون أن تنتظر. لكنني أخشى عليها، وأرحمها، وأبادر في تدليلها ورعايتها، ...

حين يصبح الصمت حباً

كثيرة الكلام بطبعي، والضحك جزءٌ من ملامح وجهي، والحياة لعبة… إذا كانت مع من نحب، فستعيش مغامراتٍ لن تنتهي. لا تخرج الكلمات من فمي فقط، ولكنها تخرج من قلبي وروحي وكياني. أستشعر وقع تلك الكلمة، وأصنع منها انحناءاتٍ تعكس حقيقتها بحركاتي. لكن حين صادفتُ من لا يتقبّل هذا الامتداد الجميل فيّ، ومن لا يستحق ما يُبذل له من فكرٍ ودفءٍ واهتمام، ومن تؤذيه تلك الكلمة الصادقة بنيّتها… شعرتُ بتأنيب ضمير. يجب أن يتوقف كل هذا الاندفاع. بدأتُ أقف في المنتصف… لا أنا التي انطلقتُ كما أنا، ولا أنا التي انسحبتُ تمامًا. ولهذا بدت الأيام بطيئة، خفيفةً لا ثقل لها، حتى أني لا أسمع وقع أقدامها في حياتي. باءت كل محاولاتي بالفشل، حتى قررت أن أخوض هذه المرة مغامرتي لوحدي، لأكتشفني، وأستشعر نقطة الاتزان التي ضاعت مني بداخلي. كانت الفوضى تعم المكان… أهداف كثيرة مبعثرة في كل مكان، ورغبات لم تتحقق، وأمنيات لم تصل إلى أرض الواقع. وبدون سابق تفكير، قررت ذلك القرار: بالتخلي عن كل ما هو موجود بداخلي، وكل ما ساهم في تلك الفوضى. وقررت أن كل فكرة يجب أن تنتهي بطريقةٍ ما ترضيني، حتى أتمكن من الانتقال لفكرة ممتدة لها… وتض...

حديث العقول

بحث هذه المدونة الإلكترونية